il Pentauro Libera Associazione di Idee

Stat mal? Curat con la psicologia, o mei: con la psicologa

Si tratta di psicologia e sesso, questioni che spesso vanno a braccetto. La poesia è “forte”, solo per adulti (pure scafati). Sullo sfondo però temi quali la felicità, gli altri, la filosofia.

Questo/a opera è pubblicato sotto una Licenza Creative Commons.

Stat mal? Curat con la psicologia, o mei: con la psicologa

An iera più in linea col mond
am santea adoss un disag prufond.
Ho pansà elora ad butaram in man a la psicologia
par guarir la ment da tristeza e ipocondria.
A ghè di psicolog chi m’ha dit che sa vleva star ben
a dueva mular al laor e faram ot or ad seg
n’altar ca dueva cupar mama e papà
par turnar libar e godram l’eredità
n’altr’incora al m’ha dit ch’eva sbaglià al bus
brisa a la pataca col pel dar al putent stuss
ma cavarass dal fals e verzar i occh
a quel dal cul oman guardar, parchè ad sicur a iera fnoch.
Stendat in s’un litin, sentad in s’na pultrona
a dueva par stor dvantar n’asasin o dvantar dona, metarm ad sicur sota na budlona
che mentar lam guza cargand col pes la rid
par trasferiram quel ch’eva pers e smetar ad patir.
Ma tra ch’im vol Jack lo Squartatore e chi na checa
tra ch’im vol sodomita o eremita su n’arbul nud e in bragheta
ho finalment truà la psicologa cla fa ben al so laor
anc se il primi volti an capea gnent, ho pansà questa l’è l’ultma po a mor.
Bela l’è brisa bela
mo l’è dutada ad loquela
difizila i prim temp da capir
mo quand a tiè dentar al mecanism, l’umor e brisa sol quel al pol salir.
La duturesa l’è po totalment rifata
la vien sempar al laor cunzada acme na baldraca.
Mo iè il primi volti al più l’è farag cas
ognun sia cum al vol: president, ladar o bambula silicunada gonfia‘d gas.
La prima seduda l’am dmanda seca: “Parchè iet brisa cuntent?”
E mi: “Vot ca sava, SS-gnora, g’ho tut: laor, famiè e’l pan da metram sota i dent
mo am par d’esar un pelegrin santà sul silenzi e sul vod
futù da l’ansia, senza mod ad far dal ben a chi altar: un gusi senz’ov”
La psicologa elora: “In sta prima seduda a pratichen un cunnilingus”
Mi dig: “Cuss el? Quel cas magna o na suposta da metar in tl’altar bus?”
Liè las cava zò e l’am met in boca prima na so teta
gend “Ciucia par prinzipiar stal leca leca”
po l’am buta in s’al nas e boca la so brogna calda
e la s’armena fort su la me faza che mi gnianc a respir, al cuor am salta
a gla lec fort che la mandibula quasi l’am casca in tera
son zvat ma viv, mez sufucà, am pens che questa...questa l’è na vera!
Liè la dis: “Brao, ti t’an vo brisa murir e anzi at cumbati
son parfin gnuda e a gò il labar dla sfesa sfati!”.
La sgonda seduda l’am manda: “Cussa vot da la vida?”
Mi ac pens un poc, po: “Metrag acme’n tla marmelada più d’un dida!”
Liè: “Pratichen elora dal libar indian dl’art amatoria la pusizion numar vintset:
ta mal pasi acme’na danà dal bus più larag a quel più stret
guai a calar velocità e bota
che se no a tal tai, questa l’è psicologia, arcordat: an son brisa na mignota!”
Mi acme’n treno batez l’una part e cl’altra brisa senza turment
a dev esar rapid acme’n cunin e fort acme’n tor, ag dag e strinz i dent.
A la fin mez cupà acme s’avis scalà a man nudi la zima dla Marmolada
l’altra la sentenzia: “Brao, at vist: t’ha mis altar che dida in tla marmelada!”.
La terza seduda l’am dmanda la prufesionista: “Cussa’t manca ad più?”
E mi dop un poc: “Iam scapa ad man al puses di quei present, pasà e futur...”
E liè: “Pratichen elora la teoria ad Jung
cla dis che in tal cul a ghè più gust!”
E mi, mentar che liè la cava fora da’n caset na zintura co’n usel ad goma tacà:
“No No No..., mi sta teoria an la tgnoss brisa, lasam...lasam al cul immaculà!”
E liè: “Chi ela chi la psicologa, nin sat più che mi?
Elora vamo par strada cuntent invezi che star chi a risolvar i to cunflit!”
Po l’am zira panza in zo in sal litin e l’am smutanda
las met la zintura e l’am culpis in tal cul piciand a tuta gamba.
A la fin ad cl’inferan m’aliev dal litin
c’an stag gnianc in piè, sol par un miracul a son viv
e liè: “Eco ades tiè na persona cumpleta e guarida
at po turnar in tal mond avend da e ciapà tut, suridend a la vida”.
La psicologa l’avea rason
ora a zir par strada acme sa fus n’altr om
al segret l’è dar e tor in giusta misura
e in ti to quei metrag tut te stess e tanta premura.
A l’amig cal m’admanda al numar d’un psicolog seri
ag pas luntiera quel dla me psicologa par dil sedudi veri;
ag dig sol ad ripasarass tuta la teoria ad Jung par ben
par an truarass impreparà su la teoria dl’aver.
Po, cum as dis, iè sol il primi volti cal fa un puchin mal
ma po tat sentirà oman e dona insiem, un esar cumplet e special.
Platone al la gea infati che in prinzipi oman e dona iera insiem tacà
po sciss in dù da cla primigenia e intima unità.
Eco quindi la lez dla me psicologa par ritruar armonia tuti insiem:
“Oman o dona cat fusi, ogni bus cat vedi o cat gà’doss impinisal par ben!”

Traduzione – “Stai male? Curati con la psicologia, o meglio: con la psicologa – Non ero più in linea col mondo / sentivo addosso un disagio profondo. / Ho pensato allora di mettermi nelle mani della psicologia / per guarire la mente da tristezza e ipocondria. / Ci son stati psicologi che mi han detto che se volevo star bene / dovevo mollare il lavoro e farmi otto ore di seghe / un altro che dovevo uccidere mamma e papà / per tornare libero e godermi l’eredità / un altro ancora m’ha detto che avevo sbagliato il buco / non alla patata col pelo dare il potente stusso / ma togliersi dal falso e aprire gli occhi / a quello del culo uomo guardare perchè di sicuro ero un finocchio. / Stenditi su un lettino, siediti su una poltrona / dovevo per costoro diventare assassino oppure donna, mettermi di sicuro sotto una grassona / che mentre mi chiava caricando col peso ride / per trasferirmi ciò che ho perso e smettere di patire. / Ma tra chi mi vuole Jack lo Squartatore e chi una checca / tra chi mi vuole sodomita o eremita su un albero nudo e in mutande / ho trovato finalmente la psicologa che fa bene il suo lavoro / anche se le prime volte non capivo niente, ho pensato questa è l’ultima poi muoio. / Bella, non è bella / ma è dotata di loquela / difficile i primi tempi da capire / ma quando sei dentro al meccanismo, l’umore e non solo quello può risalire. / La dottoressa è poi totalmente rifatta / viene sempre al lavoro vestita come una baldracca. / Ma sono le prime volte il più è farci caso / ognuno sia come vuole: presidente, ladro o bambola siliconata gonfia di gas. / La prima seduta mi domanda secca: ‘Perchè non sei contento?’ / ed io: ‘Cosa vuole che sappia, Signora, ho tutto: lavoro, famiglia e il pane da mettermi sotto i denti / ma mi pare di essere un pellegrino seduto sul silenzio e sul vuoto / fottuto dall’ansia, senza modo di fare del bene agli altri: un guscio senza uovo.’ / La psicologa allora: ‘In questa prima seduta pratichiamo un cunnilingus’ / Io dico: ‘Cos’è? Qualcosa che si mangia o una supposta da mettere nell’altro buco?’ / Lei si cava giù e mi mette in bocca prima una tetta / dicendo: ‘Succhia per cominciare questo lecca lecca’ / poi mi butta su naso e bocca la sua prugna calda / e si dimena forte sulla mia faccia che io neanche respiro, il cuore mi salta / gliela lecco forte che la mandibola quasi mi cade in terra / son distrutto ma vivo, mezzo soffocato, penso che questa... Questa è una vera! / Lei dice: ‘Bravo, tu non vuoi morire e anzi combatti’ / son perfino venuta e ho le labbra della sfessa sfatte!’ / La seconda seduta mi domanda: ‘Cosa vuoi dalla vita?’ / Io ci penso un poco poi: ‘Metterci come nella marmellata più di un dito!’ / Lei: ‘Pratichiamo allora dal libro indiano dell’arte amatoria la posizione numero ventisette / me lo passi come un dannato dal buco più largo a quello più stretto’ / guai a calare velocità e botta / che se no te lo taglio, questa è psicologia, ricordati: non sono una mignotta.’ / io come un treno battezzo l’una parte e l’altra non senza tormento / devo essere rapido come un coniglio e forte come un toro, ci do e stringo i denti. / Alla fine mezzo morto come se avessi scalato a mani nude la cima della Marmolada / l’altra sentenzia: ‘Bravo, hai visto: hai messo altro che dito nella marmellata!’. / La terza seduta mi chiede la professionista: ‘Cosa ti manca di più?’ / Ed io dopo un poco: ‘Mi scappano di mano il possesso delle cose presenti, passate e future...’ / E lei: ‘Pratichiamo allora la teoria di Jung / che dice che nel culo c’è più gusto!’ / Ed io, mentre lei cava fuori da un cassetto una cintura con un uccello di gomma attaccato: ‘No No No..., io sta teoria non la conosco, lasciami il culo immacolato!’ / E lei: ‘Chi è qui la psicologa, ne sai più di me?’ / Allora vai per strada contento invece che star qui a risolvere i tuoi conflitti!’ / Poi mi gira pancia in giù sul lettino e mi smutanda / si mette la cintura e mi colpisce nel culo picchiando a tutta gamba. / Alla fine di quell’inferno mi alzo dal lettino / che neanche sto in piedi, solo per un miracolo sono vivo. / E lei: ‘Ecco adesso sei una persona completa e guarita / puoi tornare nel mondo avendo dato e preso tutto sorridendo alla vita’. / La psicologa aveva ragione / ora giro per strada come se fossi un altro uomo / il segreto è dare e prendere in giusta misura / e nelle tue cose metterci tutto te stesso e tanta premura. / All’amico che mi domanda il numero di uno psicologo serio / gli passo volentieri quello della mia psicologa per delle sedute vere. / Gli dico solo di ripassarsi tutta la teoria di Jung per bene / per non trovarsi impreparato sulla cura dell’avere. / Poi, come si dice, son solo le prime volte che fa un poco male / ma poi ti sentirai uomo e donna insieme, un essere completo e speciale. Platone lo diceva infatti che in principio uomo e donna erano insieme attaccati / poi scissi in due da quella primigenia e intima unità. / Ecco quindi la legge della mia psicologa per ritrovare armonia tutti insieme: / ‘uomo o donna che fossi, ogni buco che vedi o che hai addosso riempilo per bene!’”.