Commenti a: La prima regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club. http://www.ilpentauro.org/libri/2007/09/17/la-prima-regola-del-fight-club-e-che-non-si-parla-del-fight-club/ Thu, 04 Dec 2008 23:23:23 +0000 http://wordpress.org/?v=2.1.2 Di: francesco http://www.ilpentauro.org/libri/2007/09/17/la-prima-regola-del-fight-club-e-che-non-si-parla-del-fight-club/#comment-284 francesco Tue, 02 Oct 2007 10:50:07 +0000 http://www.ilpentauro.org/libri/2007/09/17/la-prima-regola-del-fight-club-e-che-non-si-parla-del-fight-club/#comment-284 Tyler mi ha chiesto contro cosa combattevo in realtà. Quello che dice Tyler dell'essere una merda e gli schiavi della storia, così mi sentivo. Avevo voglia di distruggere tutte le cose belle che non avrei mai avuto. Bruciare le foreste dell'amazzonia. Pompare clorofluoroidrocarburi in cielo a mangiarsi l'ozono. Aprire le valvole nei serbatoi delle superpetroliere e svitare i tappi sulle piattaforme petroliere. Volevo uccidere tutti i pesci che non potevo permettermi di comperare e annerire le spiagge della Costa Azzurra che non avrei mai visto. Volevo che il mondo intero toccasse il fondo. Mentre picchiavo quel ragazzo, in realtà avrei voluto piantare una pallottola tra gli occhi di ogni panda in pericolo che si rifiuta di scopare per salvare la propria specie e ogni balena o delfino che molla tutto e va a spiaggiarsi. Non vederla come estinzione. Prendila come un ridimensionamento. Per migliaia di anni gli esseri umani hanno incasinato e insozzato e smerdato questo pianeta e ora la storia si aspetta che sia io a correre dietro agli altri per ripulirlo. Io devo lavare e schiacciare i miei barattoli. E rendere conto di ogni goccia di olio di morore usato. Tocca a me pagare il conto per le scorie nucleari e i serbatoi di benzina interrati e i residui tossici scaricati nel sottosuolo una generazione prima che nascessi. ... Volevo respirare scarichi. Uccelli e cervi sono uno stupido lusso e tutti i pesci dovrebbero galleggiare. Volevo dar fuoco al Louvre. Spaccare Elgin Marbles a martellate e ripulirmi il culo con la Gioconda. Questo è il mio mondo, ora. Questo è il mio mondo, il mio mondo, e quelle persone antiche sono morte. E facevo colazione la mattina che Tyler ha inventato il <em>Progetto Caos</em>. Volevamo liberare il mondo dalla storia. Facevamo colazione nella casa di Paper Street e Tyler mi ha detto di immaginarmi di piantare ravanelli e patate sul green della quindicesima buca di un campo da golf dimenticato. Darai la caccia agli alci nelle valli boscose intorno alle rovine del Rockfeller Center e cercherai molluschi intorno allo scheletro dello space Needlee, inclinato di quarantacinque gradi. Dipingeremo sui grattacieli le figure di enormi totem e simulacri di divinità maligne e tutte le sere quel che resta del genere umano si ritirerà negli zoo abbandonati e si chiuderà a chiave nelle gabbie per proteggersi dagli orsi e dai grandi felini e dai lupi che di notte passeggiano e ci guardano dall'altra parte delle sbarre. "il riciclaggio e i limiti di velocità sono cazzate" ha detto Tyler "E' come uno che smette di scopare quando è sieropositivo" Sarà il progetto Caos a salvare il mondo. Un'era glaciale culturale. Un secolo buio prematuramente indotto. Il Progetto Caos obbligherà l'umanità a entrare in catalessi o in fase di remissione il tempo necessario alla terra per riprendersi. "Giustifica tu l'anarchia" dice Tyler "Risolvila tu" Come fa il fight club con inpiegati e commessi, il Progetto Caos disarticolerà la civiltà perchè si possa fare qualcosa di meglio del mondo. "Immaginati" ha detto Tyler, "a far la posta all'alce dalle finestre dei grandi magazzini tra file puzzolenti di spendidi abiti da sera e smoking che vanno in malora appesi alle loro grucce, porterai indumenti di pelle che ti dureranno fino all'ultimo dei tuoi giorni e ti arrampicherai per i rami grossi come tronchi del kudzu rampicante che abbraccia Sears Tower. Come Jack sulla pianta di fagioli, sbucherai dalla volta gocciolante della foresta e l'aria sarà così tersa che vedrai figure minuscole battere il granturco e disporre a essiccare strice di carne di cervo nella corsia d'emergenza vuota della superstrada abbandonata che si allunga, larga otto corsie e torrida ad agosto, per mille chilometri." Questo era lo scopo del Progetto Caos, ha detto Tyler, la completa e immediata distruzione della civiltà. Che cosa viene dopo nel Progetto Caos nessuno lo sa salvo Tyler La prima regola del Progetto Caos è che non si fanno domande. La seconda regola del Progetto Caos è che non si fanno domande. La terza regola del Progetto Caos è niente scuse La quarta regola del Progetto Caos è niente bugie La quinta regola del Progetto Caos è che bisogna fidarsi di Tyler Tyler mi ha chiesto contro cosa combattevo in realtà.
Quello che dice Tyler dell’essere una merda e gli schiavi della storia, così mi sentivo. Avevo voglia di distruggere tutte le cose belle che non avrei mai avuto. Bruciare le foreste dell’amazzonia. Pompare clorofluoroidrocarburi in cielo a mangiarsi l’ozono. Aprire le valvole nei serbatoi delle superpetroliere e svitare i tappi sulle piattaforme petroliere. Volevo uccidere tutti i pesci che non potevo permettermi di comperare e annerire le spiagge della Costa Azzurra che non avrei mai visto.
Volevo che il mondo intero toccasse il fondo.
Mentre picchiavo quel ragazzo, in realtà avrei voluto piantare una pallottola tra gli occhi di ogni panda in pericolo che si rifiuta di scopare per salvare la propria specie e ogni balena o delfino che molla tutto e va a spiaggiarsi.
Non vederla come estinzione. Prendila come un ridimensionamento.
Per migliaia di anni gli esseri umani hanno incasinato e insozzato e smerdato questo pianeta e ora la storia si aspetta che sia io a correre dietro agli altri per ripulirlo. Io devo lavare e schiacciare i miei barattoli. E rendere conto di ogni goccia di olio di morore usato.
Tocca a me pagare il conto per le scorie nucleari e i serbatoi di benzina interrati e i residui tossici scaricati nel sottosuolo una generazione prima che nascessi.
…
Volevo respirare scarichi.
Uccelli e cervi sono uno stupido lusso e tutti i pesci dovrebbero galleggiare.
Volevo dar fuoco al Louvre. Spaccare Elgin Marbles a martellate e ripulirmi il culo con la Gioconda. Questo è il mio mondo, ora.
Questo è il mio mondo, il mio mondo, e quelle persone antiche sono morte.
E facevo colazione la mattina che Tyler ha inventato il Progetto Caos.
Volevamo liberare il mondo dalla storia.
Facevamo colazione nella casa di Paper Street e Tyler mi ha detto di immaginarmi di piantare ravanelli e patate sul green della quindicesima buca di un campo da golf dimenticato.
Darai la caccia agli alci nelle valli boscose intorno alle rovine del Rockfeller Center e cercherai molluschi intorno allo scheletro dello space Needlee, inclinato di quarantacinque gradi. Dipingeremo sui grattacieli le figure di enormi totem e simulacri di divinità maligne e tutte le sere quel che resta del genere umano si ritirerà negli zoo abbandonati e si chiuderà a chiave nelle gabbie per proteggersi dagli orsi e dai grandi felini e dai lupi che di notte passeggiano e ci guardano dall’altra parte delle sbarre.
“il riciclaggio e i limiti di velocità sono cazzate” ha detto Tyler “E’ come uno che smette di scopare quando è sieropositivo”
Sarà il progetto Caos a salvare il mondo. Un’era glaciale culturale. Un secolo buio prematuramente indotto. Il Progetto Caos obbligherà l’umanità a entrare in catalessi o in fase di remissione il tempo necessario alla terra per riprendersi.
“Giustifica tu l’anarchia” dice Tyler “Risolvila tu”
Come fa il fight club con inpiegati e commessi, il Progetto Caos disarticolerà la civiltà perchè si possa fare qualcosa di meglio del mondo.
“Immaginati” ha detto Tyler, “a far la posta all’alce dalle finestre dei grandi magazzini tra file puzzolenti di spendidi abiti da sera e smoking che vanno in malora appesi alle loro grucce, porterai indumenti di pelle che ti dureranno fino all’ultimo dei tuoi giorni e ti arrampicherai per i rami grossi come tronchi del kudzu rampicante che abbraccia Sears Tower. Come Jack sulla pianta di fagioli, sbucherai dalla volta gocciolante della foresta e l’aria sarà così tersa che vedrai figure minuscole battere il granturco e disporre a essiccare strice di carne di cervo nella corsia d’emergenza vuota della superstrada abbandonata che si allunga, larga otto corsie e torrida ad agosto, per mille chilometri.”
Questo era lo scopo del Progetto Caos, ha detto Tyler, la completa e immediata distruzione della civiltà.
Che cosa viene dopo nel Progetto Caos nessuno lo sa salvo Tyler

La prima regola del Progetto Caos è che non si fanno domande.
La seconda regola del Progetto Caos è che non si fanno domande.
La terza regola del Progetto Caos è niente scuse
La quarta regola del Progetto Caos è niente bugie
La quinta regola del Progetto Caos è che bisogna fidarsi di Tyler

]]> Di: francesco http://www.ilpentauro.org/libri/2007/09/17/la-prima-regola-del-fight-club-e-che-non-si-parla-del-fight-club/#comment-725 francesco Tue, 30 Oct 2007 09:17:24 +0000 http://www.ilpentauro.org/libri/2007/09/17/la-prima-regola-del-fight-club-e-che-non-si-parla-del-fight-club/#comment-725 La prima regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club. La seconda regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club. La terza regola del Fight Club è che Chuck Norris può parlare del Fight Club quanto cazzo gli pare <a href="http://www.welovechucknorris.it/" target="_blank" rel="nofollow">WeLoveChuckNorris</a> La prima regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club. La seconda regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club. La terza regola del Fight Club è che Chuck Norris può parlare del Fight Club quanto cazzo gli pare
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