Il Generalissimo Mobutu Sese-Seko Bekkati
26 08 2007 Autore : luca
E’ un’epoca difficile per l’Italia; la nazione è oramai divisa su troppi fronti, si denota una mancanza incredibile di fiducia verso le istituzioni e verso chi sta al potere…in poche parole la gente non vuole più sorreggere un sistema fondato su una finta democrazia.
Meglio una sana e spensierata dittatura…
L’idea nasce, come del resto tutte le grandi idee della storia, durante un’animata e florida bevuta al Club Weizen di Ferrara; Henriquez (el duderino) e Luca sono alle prese con una discussione sul sistematico mal funzionamento di questa nazione, vuoi si tratti di tasse, di pensioni, di servizi pubblici oppure di spegnere incendi. Oramai incanalati su facili, quanto improduttive condanne, giunge il Beccati con una Zwickel media e una risolutiva proposta:”E’ proprio l’ora di una sana dittatura!” Abbagliati da tanta lungimiranza ascoltiamo e riproponiamo le parole di colui che sarà il nostro Generalissimo:
- insediamente di un nuovo governo di sicurezza nazionale e relativa super-privilegiata nomenclatura (da far rabbrividire gli ex gerarchi sovietici): Henriquez sarà primo ministro, terrà i suoi discorsi brandendo una Gibson e indossando una maglietta della Marshall dalla Torre dei Leoni; Marivo minestrone degli interni, saprà soffocare nel vino ogni accenno di rivolta; Vasso ministro della salute; Cipo ministro delle nuove tecnologie; e così via alla cazzo….
- proclamazione del nuovo calendario Bekkatiano; d’ora in avanti il primo giorno dell’anno sarà il 30 maggio e in tutta la nazione dovrà essere festeggiato con abbondanti mangiate e bevute
- invasione e militarizzazione della Santa Sede e della vicina Svizzera
E’ l’ora di un nuovo ordine mondiale, quindi non aver paura: con entusiasmo fai quel che pensi, solo così potrai essere. Inviaci il tuo commento e le tue idee, le prenderemo in considerazione.
Ma stai attento…ti stiamo già guardando.
Ovvio che sono disposto a distribuire cariche a seconda dei favori: che pensavate che la cosa fosse diversa da quanto accade oggi? Per avere posizioni di spicco e privilegio cominciate quindi con le regalie.
Come ogni brava dittatura africana, appena insidiato nel Quirinale, farò scavare un fossato in cui butterò dentro coccodrilli. I miei spiriti protettivi… Da alimentare con le carni dei dissidenti al regime.
Altra prassi che istituzionalizzerò sarà l’estrazione a sorte tra i cittadini italiani di 24 privilegiati che prenderanno il posto di ministri al governo del Paese. Il Caso forse potrà aiutarci a fuoriuscire dall’impasse politica, culturale e istituzionale in cui versa la nostra beneamata Patria. Mino Reitano sarà incaricato di redigere un nuovo inno nazionale. Insomma comincia la rivoluzione senza rivoluzione (alla gattopardesca per intenderci).
Attendo però altri più creativi apporti e idee per restituire allo stato italiano dignità e vigore.
Vedo che mi sto perdendo parecchio in questi giorni di vacanza, ma non potevo mancare di postare un commentino sul nostro bel sito.
Al ritorno lancero` un nuovo progetto audio visivo.
bye bye from nyc
Mi prenoterei per una posizione nel suo ministero generalissimo…. sotto lauto pagamento di salami e cappellacci della nonna …. puo’ andar bene !?!
Generalissimo, io mi candido come “Granduca di Ferrara”. Vorrei essere chiamato Beno I d’Este, per ricordare gli splendenti albori della nostra cittadina. In tal caso abiterei nel castello, e fortificherei le mura come in passato, a difesa dai Veneti.
Nel mio programma:
1-La conquista di Comacchio e la purificazione delle acque , oltre al ripascimento delle spiagge con sabbia finissima dai Caraibi
2-Chiusura della Montedison e dei tanti inceneritori
3-Abbattimento del Grattacielo con costruzione di un nuovo stadio per la SPAL da 160.000 spettatori (già stadio Giorgio Zamuner)
4-Costruzione di campi sportivi plurivalenti in ogni quartiere della città(almeno 15 sport: dal backgammon al basket)
5-Ampliamento del laghetto del Parco Urbano (già Parco Giambrugio Benelli), con costruzione di una baia navigabile per ospitare la prossima America’s Cup e 5 scuole di vela.
6-Ri-apertura Quartiere a luci rosse in Via delle Volte
7-Spazio concerti 24ore su 24 in Piazza Ariostea (già Piazza Coldplay)
8-Eliminazione delle macchine nel centro storico, regalando una bicletta ad ogni cittadino (eventuale creazione di un mega “tapis-roulant” sotterraneo tipo metropolitana pedonale)
9-Sterminio totale delle zanzare
10-Giostre di San Giorgio sul montagnone 365 giorni all’anno
11-Cappellacci gratis per tutti alla Domenica
Spero che il mio programma sia di Vostro altissimo gradimento.
Montecitorio dopo i lavori voluti dal Generalissimo
Come ministro della salute mi impegno fin d’ora ad eseguire personalmente esami gratuiti del sangue che rilevino glicemia, colesterolo ed alcolemia a tutti coloro che transitino per il garage (naturalmente i risultati verranno appesi alle pareti del garage; fanculo la privacy!)
non è x caso che invece che montecitorio è il Palazzo del Quirinale, sede del Presidente della Repubblica??